Accouchement
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare
Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos". La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
Un gynécologue sort de la salle d'accouchement et dit:
Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur la signification de cette formule, il explique:
3 minutes de plaisirs, 9 mois d'attente et 1 bouche de plus à nourrir.
Un gynécologue entre dans une boucherie et demande 250g de steak haché. Le boucher prend une certaine quantité de viande, la met dans le hachoir, puis l'emballe et lui donne le paquet "et avec
ceci ?"
Surpris, le gynéco lui demande
"mais vous ne pesez pas la viande ?"
"ah, ben je connais mon métier, y a bel et bien 250g, mais si ça peut vous faire plaisir..."
Il pose le paquet sur la balance : pil poil 250g
Impressionné, le docteur teste le boucher "Juste pour voir, 260g de rôti de veau." Le boucher coupe un rôti, le pose sur la balance : 260g
"C'est pas possible, y'a un truc... 512g d'escalopes de poulet"
Le boucher choisit quelques escalopes, les pose sur la balance : 512g !
"bon, là je vais vous coincer : si vous me mettez un filet mignon de 468 g" Le boucher choisit un filet mignon avec soin, et la balance rend son verdict : 468g !!!
"Ah ben alors je suis épaté" "Comme je vous le dis, ça fait vingt ans que j'ai monté ma boutique"
Entre-temps, au milieu des bouchons, une voiture tente de se frayer un chemin. Un monsieur klaxonne et crie par la fenêtre "Laissez-moi passer, ma femme accouche, nous allons à l'hôpital". Peine
perdue, le carrefour est vraiment bloqué. Le gynécologue offre ses services. Ca tombe bien, la jeune femme ressent déjà l'envie de pousser, le bébé sort, tout rose. "C'est un bel enfant que vous
avez là".
Le boucher sort de sa boutique, félicite les heureux parents. le gynécologue lui dit
"ah, ben vous tombez bien, vous, dites nous combien il pèse"
"Il fait 2kg753g"
"Quoi ? c'est un enfant superbe ! Il fait plus de 3kg, c'est certain !"
"Dites un chiffre"
"Bon, allez, à peu près 3kg5"
"Si vous avez raison, je vous offre le steak haché"
"Tenu"
Le boucher s'adresse à la jeune femme : "permettez ma p'tite dame ?" prenant le bébé dans ses mains, il pose une feuille propre sur la balance et met le bébé dessus. La balance affiche 3kg486g.
Le gynécologue triomphe,
"Ah vous voyez, je connais mon métier, quand même"
"Mais moi aussi ! Je vous disais tout désossé, moi. Je vous fait un paquet ?"
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
l'accouchement arrive avant la grossesse,
l'adolescence avant l'enfance,
la course avant la marche,
l'écriture avant la lecture,
les devoirs avant les leçons,
et même la mort avant la vie.
mais ma constitution a une logique et la précède même
Qui suis-je ?
Le dictionnaire
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur
demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la
douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été trois femmes sages au lieu de trois hommes sages ?
Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.
Elles seraient arrivées à l'heure.
Elles auraient aidé à l'accouchement.
Elles auraient nettoyé l'écurie.
Elles auraient fait une fricassée.
Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la paix sur terre.
C'est une femme qui entre d'urgence à l'hôpital pour un accouchement.
Peu de temps après que le travail fut fini, le médecin lance le bébé sur le mur.
Ensuite il le tape de toute ses forces et lui pile dessus. La mère est en panique, elle pleure
et pleure sans arrêt.
- Pourquoi ? Arrêtez-vous, vous l'avez tué !
- Voyons du calme madame, il était déjà mort!
Pendant des accouchement, il m'arrive de voir des tatouages sur les femmes enceintes. Une fois, j'ai vu un étrange tatouage:
-Dis-donc, il sert à quoi le petit point noir que vous avez sur le ventre?
Et elle me répond:
-C'était une baleine avant.
Dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement de bruxelles, deux futurs papas grillent nerveusement cigarettes sur cigarettes. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière se dirige vers l'un deux.
- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…
l'autre se lève d'un bond.
- Je suis désolé, mademoiselle, j'étais avant monsieur !
Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s'appelle bien Barbara !
Il y a un nouveau médecin qui rentre dans son cabinet pour la première fois. Et à peine y est-il entré qu'il est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se
précipite le coeur battant. Il entre dans la chambre. Il fait un signe de croix. Et puis, manque de pot,, l'enfant se présente mal et le toubib, il est obligé de sortir les fers de sa sacoche. Il
prend les fers à la main et il tremble tellement qu'il qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas. Alors, le gars s'affole, il attrape le môme par la tête, il
tire tant qu'il peut et il perd l'équilibre . Le bébé vole à travers la pièce, il accroche au passage le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de l;a fenêtre et tout els deux tombent
dans la rue depuis le septième étage. Parfait! Le petit médecin voit l'étendue du désastre, il rentre chez lui, il fait ses bagages et il prend le train pour un autre pays. Un mois plus tard, il
a ouvert timidement un autre cabinet et on lui téléphone .
-Venez vite, docteur! C'est pour une naissance!
Deux heures après, il est de retour et sa femme lui demande avec un brin d'angoisse:
-Alors, comment ça s'est passé?
-Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois-ci, j'ai sauvé le père.
Un petit garçon de cinq ans demande à sa mère comment elle est née.
-Euh, répond la mère embarassée, euh... dans un bouquet de roses.
Pas satisfait pour autant, le petit bonhomme va voir son père pour lui poser la même question.
-Je suis venu dans un chou, lui dit son père.
En désespoir de cause, le môme va trouver sa grande soeur Brigitte et il se plante devant elle:
-Et toi, Brigitte, tu est née dans une rose ou dans un chou?
-Eh bien, dit la fille, ni l'un, ni l'autre! C'est une cigogne qui m'a apportée...
-Alors, dit le gamin, si j'ai bien compris, il n'y a pas une seule naissance normale dans cette foutue famille...
Elle vient de mettre au monde des triplés. Elle est rouge de fierté. Et elle dit à sa mère qui est venue la voir à la clinique:
-Tu sais, maman, le docteur m'a dit que cette chose-là n'arrivait qu'une fois sur cent mille!
Alors la mère réfléchit avant de répondre:
-Fichtre! Mais alors, comment faisais-tu pour faire les courses et la cuisine?